...um pra ter a sorte de ter outro pra mandar limparem

Tem gente que faz tanta merda que só pode ter nascido com dois cús.

Aquele cara que vive com dor nas costas, por exemplo é o cara de um cu só. E torto ainda. Aquele que anda assim, meio pênso prum lado só, o meu caso aqui, que faz uma merdinha própria, leia-se PRÓPRIA vez ou outra, mas que tá com bico de papagaio de tanto limpar a merda dos outros.

Agora meu chefe, ah, se ele pudesse pedir a Deus algo a mais em si, ele certamente tinha pedido mais um cú pra botar o mundo merda abaixo e acabar com tudo mesmo ... aquele filho da puta.

Pior que nêgo acha que eu exagero quando digo isso. O cara é um cagão mesmo, porra.

Primeiro que não tinha um puto na vida, mas já tinha nascido com os dois cús virados pra lua, o que já basta. Imaginem vocês que aos 23 anos o filho da puta me descobre que a mãe era prostituta nas horas vagas e que o pai, milionário, tinha falecido e que ele tinha herdado uma herança? É...e sabe o que todo cara que ganha uma bolada do pai faz em Florianópolis? Abre uma agência de propaganda. Resumindo: nêgo que abre agência de propaganda em Florianópolis ou dá um dos cús pro cliente ou nasceu com os dois virados pra lua.

Ah, pq lógico. Nessa profissãozinha de merda que nem regulamentada VAI SER, é melzinho na chupeta sair arrotando por ai que tu é publicitário. Eu que deixei uns dois Audis na faculdade e me formei nessa merda, porque admito sou uma ignorante e não ouvi papai e mamãe, hoje to limpando a bunda do chefe com meu diploma.

Por que hoje tudo que é micreiro que chega em uma agência no carrinho da mãe com um adesivo da Apple colado na traseira (se ele pudesse colava uma maçã até no rabo pra se aparecer – bem coisa de cidade pequena mesmo) com um óculos maneiro, 5 tatuagens de dragão mordendo uma rosa vermelha e diz pro Diretor de Criação em uma entrevista “ah...eu sei mexer num monte de programa ... tipo, eu acesso Orkut de Macintosh” – “Guri bom, tá contratado”. Aí, enquanto este filho da putinha vai sentar embaixo do ar condicionado e leva 8 dias pra resolver um job, a graduada TROUUUUXA fica ali no canto com a cara enfiada em livros e trabalhando num PC fudido (que funciona a base de tapinha nas costas), pra entregar um planejamento pra ontem que o merda do dono da agência prometeu “pra não perder o cliente”.

Claro, ô anta. O planejamento ficou no teu rabo fazer por o TEU chefe tem formação de ... NADA e tah pagando pra tu ficar quieta aí e trabalhar. Sente a experiência do big bosta: ele me pergunta se eu já montei o cenário – que num planejamento, gente, cenário é o local onde vai ser praticada a estratégia – mas pro meu chefe cenário é aquela coisa tipo BBB, onde fica lá o Pedro Bial “pessoal vamos receber o celébre publicitário....” me poupe.

Imagina o cara (esse teu chefe de merdaí) chegar na tua “ei, tive um insight” (porque o cara quando quer convencer que entende alguma merda de propaganda começa a em falar ingrês, mas escuta essa) “porque a gente não coloca uma tela do NANDY ARROL no fundo com uma chamada ducaralho assim ‘aqui, jaz uma idéia’”. Aí tu se acha até meio otária, pensando que não entendeu que porra de insight é esse que o cara teve, meu Deus. Mas ainda assim pergunta: “meo, tela do Andy Warhol pra colocar aonde? no cú né?” Aí o cara vira pra ti e tem "a sacada": “dã, no cenário, né imbecil – quando eu entrar pra apresentar a estratégia pro cliente vai ficar o que atrás de mim?”

Meo atrás de ti pode ficar esses dois paus que ficam aqui me fudendo aqui o dia inteiro, que tal? Não, cara pq é impossível que uma cabeça produza tanta merda pra ficar gerando produto pra dois cús o dia inteiro. Dá logo o cú pra esse cliente pra não perder a conta e me deixa sair mais cedo, cacete.

Não, não...é palhaçada ter que admitir que é SOU EU quem paga o salário desse bosta.

Mas sabe, agência de publicidade não é de toda ruim. A gente que é criativo mesmo se diverte o dia inteiro com isso tudo. Afinal de contas, se tâmo na merda vâmo logo mergulhar e sair com a boca cheia, né? Aí é o dia todo falando bobagem mesmo. Numa agência desse tipo, em que o dono se formou engenheiro e só depois viu que para comprar um carro era mais fácil enganar os outros, esse cara ainda tem um pouco de visão: vou pagar 0,0003% do faturamento conta pra um diretor de criação com experiência, prometo que ele vai ter participação nos lucros, digo que cliente vem diminuindo a verba enquanto eu compro três casas de frente para o mar. Aí, enquanto neguinho fica fazendo o braçal, eu, o dono da agência, fico lá na sala do último andar só arquitetando que nova bosta vou inventar para fazer os trouxas da criação merecem o salário de merda que ganham.

Aí saem essas pérolas tipo: precisa fazer um spot de rádio pra Rádio Jureminha FM.
Bom, primeiro irmão, spot É DE RÁDIO e segundo, irmão, que se é de rádio veicula em rádio. Ou vocês já viram alguma emissora de TV: “caro telespectador, esse espaço foi reservado para a veiculação do spot do cliente Zerinho Pneus: Não corra riscos no trânsito. Verifique seus pneus regularmente. Vá até a Zerinho Pneus e ganhe um pneu GRÁTIS. Mas corra, pois essa promoção é por tempo limitado”.

Uhauauhauha...cara, não posso com esses insights de dono de agência, na boa... não posso! auhauhauha

Meo, pensa comigo: O cara te manda correr pra loja dele pra ganhar um PNEU – aí tu vai ver que o preço desse um tah embutido no preço dos outros três. Bom, só mandando enfiar o um PNEU NO CÚ, até porque tu não vai acoplar esse um pneu no pé e sair rodando por aí.

E mais, o bixo manda nego correr. Se o cara precisa de pneu, camarada, é pq os dele devem estar carecas – tipo, a maior ação social aquele engavetamento na frente da loja do Zerinho pra ganhar uma bosta de UM pneu. Bom, se a estratégia era de guerrilha, deu certo porque o cara ganhou mídia em todos os telejornais, só que a imagem social dele despencou – só faltava aquele logo da RBS entrar logo na seqüência “correr é o fim” só pra dar aquele fechamento maravilhoso no “spot televisivo”.

Se esse bosta me ouvisse, eu o mandaria prospectar os papéis higiênico Neve ou aplicar na bolsa de Boston; porque a nível de cagada aqueles dois cus estão cheios enquanto o meu único cú tah aqui esfolado. Por isso queria ter esse cú reserva aí ... se até o Dunga pode ter uns merdas nos banco, pq eu ñ posso tb? Ah, vah a merda!